18 avril 2008
Souvenirs capéssiens
Comme vous l'avez certainement remarqué, je suis en vacances. J'en profite pour bien glander. Par contre je suis sacrément emmerdée parce que loin de mes muses (350 collégiens ingrats en folie), je ne suis plus rien, le blog crie famine. Si un beau brun faisait son apparition dans ma vie, j'aurais de quoi écrire. Si c'était la période des soldes, pareil. Mais nan, rien de rien.
Quoi, vous vous imaginiez que j'étais en train de préparer les oraux de l'agreg à fond la caisse et que c'était pour ça que j'imposais ce silence bloguesque ? Que nenni. Les vacances, c'est fait pour se reposer, sachez-le.
Et puis depuis mon mémorable passage aux oraux du CAPES l'an dernier, je me méfie moi, des oraux. Allez j'vous raconte.
Déjà, j'ai bien failli ne pas y aller parce qu'une personne mal intentionnée de ma promo, elle aussi admissible, a fait échanger nos dates de passage, pour tout un tas de raisons qui resteront obscures à jamais. Ca vous épate hein ? Moi aussi, à l'époque, ça m'a épatée qu'elle ait eu le culot d'appeler la dame du Ministère, et surtout que la dame du Ministère ait accepté l'entourloupe, le tout sans me tenir au courant, il va de soi. Heureusement, mes qualités de pionne de folie - espionner tout et tout le monde en toutes circonstances, arracher des aveux à un muet, veiller même quand je dors - m'ont permis de déjouer le guet-apens qui m'était ignoblement tendu.
Puis vint le grand jour. A peine arrivée, je demande à un type qui traînait là "où qu'c'est les toilettes siouplé m'sieur". Evidemment, ce grand type, c'était juste le président du jury, je me sentais pas du tout conne comme ça.
Ensuite on m'a filé le premier sujet à préparer, tout un tas de documents dont certains qu'on avait déjà étudiés en cours pendant la préparation au concours. La chance me direz-vous. Eh ben nan. Et vous lecteurs-profs, vous savez quel piège c'est pour un élève de tomber sur un sujet qui ressemble à ce qui a été fait en classe, en général, c'est la merde, on essaie de ressortir le cours, mais en moins bien donc on se plante misérablement. Donc j'étais toute paniquée avec mon sujet pourri, et du coup j'ai pas eu le temps de finir et les surveillants ont dû me virer de la salle de préparation, "siouplé m'dame, siouplé encore juste une minute" que je gémissais.
Hop on repasse par le vestiaire pour se débarasser de tout ce qui fait interférence face au jury. J'me débarasse de ma trousse, de mes gâteaux, de mes Candy Up, de mes gri-gris en tous genres et on avance dans le couloir de la mort. Autant dire qu'à ce moment-là, je suis sur le point de défaillir, mes jambes sont en coton, j'ai vaguement envie de vomir, ma voix disparaît, ma bouche tremble, argh au secours, mais qu'est-ce que je fous là putain. Le jury me fait signe d'entrer. Ils ont l'air sympas en fait. Je m'avance en souriant, je suis une winneuse, je suis une winneuse.
Zooooup ma godasse de fille glisse sur ce putain de plancher, ma jambe part en avant, mon bras se raccroche désespérément à la table, je suis presque par-terre mais je sauve l'honneur en me relevant d'un coup de bassin vers l'avant.
Le jury hallucine.
Putaiiiin.
Je m'assois comme si de rien n'était, les cheveux en bataille, les genoux en feu, je souris de toutes mes dents.
Et là je réalise.
Je réalise qu'au vestiaire j'ai laissé mes lunettes.
Je réalise qu'au vestiaire j'ai omis de laisser mon surligneur. Qui est en fait un joujou surligneur, un genre de petite soucoupe volante à trois couleurs vachement rigolo. Et que je l'ai dans la main. Je le pose à l'autre bout de la table, comme si je ne savais pas ce qu'il faisait là. Toujours en souriant bêtement. Evidemment ce grand mouvement de bras attire toute l'attention du jury. Ils sont tous là à mater mon joujou.
Le jury continue à halluciner.
Mais ce n'est pas fini.
Je fais ma présentation, pas finie puisque ces saletés de surveillantes m'ont virée à coups de pieds au cul. La première question du président tombe. Ce n'est pas une question :
- Je n'ai pas compris votre objectif.
Bon. Ca, c'est fait.
Un excellent souvenir, comme vous pouvez le constater. Du coup, les oraux et tout le tralala, j'm'en méfie. Parce que ce jour-là, j'ai eu la meilleure de toutes mes notes au concours.
Commentaires
Prems!! bon mtn je vais lire!
moi la présidente m'avait dit : "now the sales are yours!" (oraux à bordeaux, période des soldes.. mais je m'en foutais à un point ...) j'aurais du comprendre que ca voulait dire "allez Tiote va te consoler t'en auras besoin!" et effectivement à O,25 près ... grrrrrr !
C'est bien connu soigner son entrée lors d'un oral est primordial, la cascade grotesque rentre dans les artifices propres à ce genre d'exercice, tout comme les pastilles à la menthe, les amphétamines en supositoire (à ne pas confondre avec les pastilles ), la tenue vestimentaire de Bernardo fidèle complice des oraux (et oui j'ai osé ...), et bien évidement, classique mais indémodable en toutes saisons, une tenue avantageuse à vos formes, mises en avant par de fins bas résilles et des dessous aussi courts qu'une pensée du front nationale, c'est grace à cette dernière que j'ai eu mon concours ... et une interdiction judiciaire d'approcher des enfants mineurs à moins de 30 mètres, c'est sans doute pour ça que je suis en lycée pro ...
Même en sachant la fin de l'histoire , ça fait peur comment tu racontes. Et si elle n'avait pas eu le CAPES finalement ?!
Comme un film qu'on regarde deux fois et que y'a toujours du suspens !
Le but des jurys est de voir si on est solides (pour les CPE pour les profs chais pas trop) donc c'est un peu normal qu'ils testent je pense. Mais tu t'en es bien tirée apparement !
Bises
the harder you fall...
chère eluise,
vraiment, tu nous fais bien rire et nous feras encore rire beaucoup, j'espère.
ton imagination déborde et tu nous apportes des scènes de films rigolos à chaque épisode.
continue, persiste dans cette obstination de la course au titre ! ( ? )
je ne voudrais pas que tu réussisses . mon scénario pour le prochain feuilleton télévisé n'est pas encore bouclé.
je te refilerai quelques dividendes si tu le le veux bien.
courage. la prochaine fois tu risques de marcher sur les pavés humides du Nord.
gros poutous.
à se faire mal au ventre à force de rire. moi, ce n'est pas exubérant comme ça quand je passe un oral (de toute façon dans ces cas-là mon médecin me prescrit des bétabloquants, alors)
Les gaffeurs sont sympas
Des expériences en psycho ont montré que la maladresse ça donnait l'air sympa (une anecdote comme le fait de renverser son café sur le bureau de son boss modifie la perception qu'ont les gens de la personne)...
Moi, c'est une pensée qui m'arrange bien. Je pense à ce que je lis que cela te réconfortera également ;)
moi, mlon sujet finissait pas ... "ds l'étude des configurations". Je présente ma feuille de 4 exercices, fournis un feuille supplémentaire avec des beaux éssins de géométrie("je sais que je ne dois pas vous la donner, alors n'en tenez pas compte,c'est juste pour vous faciliter la lecture des énoncés") jury éberlué, je présente les exos, donc, et là, ils m'arretent :"très bien, mais... elles sont où les configurations?"
- les configuration?? heu... ben .. ah oui, ds le 1, on les cherche.. ds le 2 aussi... ah mais .. ds le 3...ah non plus.. ah si, regardez (hystérique, yessss) là ds l'exo 4 , vous la voyez??? et hop hop hop, je fais mon exo hyper vite au tableau, trop contente et... "vous etes sure de ce que vous écrivez là??"
je relis... oups c'est tout faux....
"ah excusez moi... oups;... attendez, vous n'avez rien lu, hop hop hop j'efface et refais tout en me disant cal-me-toi..
Je suis partie certaine d'avoir planté, je leur ai dit en partant "bon.. ben .. au moins je suis en vacances....au revoir !" et j'ai eu 14 !
être capable de ne pas perdre complètement les pédales devant un jury doit leur faire penser qu'on tiendra le coup devant une classe.. parce que des conneries, on va en écrire tt au long de notre carrière !
oups!! désolée pour la longueur !!
Tu es une personne véritablement inoubliable. Sans toi la vie serait vraiment trop fade (enfin là je parle pour tes amis).
Continus sur cette voie ....
interessant le precedent commentaire sur la maladresse!sinon j'ai adoré: ton president du jury, l'expression couloir de la mort!
C'était pas le CAPES, mais
dans le même genre, j'ai pas mal planté mes oraux de prof des écoles... Comme quoi, l'aplomb compte pas mal, et pion, ça vous en donne de l'aplomb (dans l'aile, hihi...).
Si t'as ton agreg', pense à remercier les monstres de ton collège LoL
Pour mon concours, deux oraux. Je plante lamentablement le premier. Du coup, je pars au restau le soir en me disant que foutu pour foutu, autant faire la fête. Un peu d'alcool, de bonne compagnie, de rires...couchée tard, réveillée un peu à la ramasse, deuxième oral tranquille, puisque pour moi c'était foutu. C'est le deuxième oral qui m'a sauvée... Depuis, je continue à faire la fête !
wahhhh des Candy Up !!! Je suis en admiration, j'adore ! Vanille, fraise ou choco ?
+10000 tu iras loin pionne de folie ;)
Ca rassure...
... et dire que je dois passer le capes l'an prochain... Dans le genre trembler rougir rire betement et faire des gaffes je suis pas mauvaise... J' ai eu un fou rire l'an dernier avec une prof qui me faisait passer un oral... Elle m'a pas mis une bonne note pour autant...
rooooh... stress...
En tout cas j'espere que pour l'Agref ca se passera aussi bien, les gaffes en moins!!;)
Comme disent les jeunes : trop MDRRRR !!!
Ma mere passe ses oraux pour l'agreg de lettres modernes ce week end. Tu permettras que je lui fasse lire cet article mais après ! lol
Kiss ma belle, bonnes vacs !
jolie découverte, ce matin. je me marre bien à te lire (j'en profite, mon unique patiente de ce matin a oublié son rendez-vous).
merci pour ton passage et ton commentaire sur mon blog.
bises
lita
Moi je dis que c'est trop la classe de se gaufrer devant un jury.
Je suis encore plus motivée pour faire prof (blague...)
Bienvenue au club: les oraux sont inhumainement insupportables. Avec un jury sadique. Et des sujets intraitables. Question oraux, je n'ai vécu que celui du bac de français (en 1ère) et du bac d'italien (que j'avais en LV3); pour le premier, j'ai oublié de retourner ma feuille et j'ai donc dit trèèèès peu de choses, bingo 8/20; pour le deuxième, j'ai eu la chance que la prof ait la chanson dans la tête, elle était de bonne humeur et j'ai eu 16, alors que je passais juste après un bilingue.
J'ai eu tout plein d'oraux en fac. Que j'ai régulièrement séché. Civilisation italienne, tu trouves ça humain? La prof était très sadique en plus. Donc exposés, oraux, tout ça, je sèche.
Moi qui voulais faire prof... si si je veux toujours... j'ai trouvé ma voie après des mois d'hésitation... survivrai-je à l'oral?!
Tu m'as bien fait rire en tout cas; mais tu n'as pas dû beaucoup rire sur le coup :/.
Bravo !
Je n'ai pas tout lu de ton blog, mais cet article est fabuleux ! On s'y croirait !
J'ai ri devant mon pc en imaginant la scène.
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